zaitj 的个人博客

在两个小时之前，我终于把本本的一切事情弄妥当了。原来在学校自备电脑上网是这么麻烦的一件事情。但是也带来一种大大的成就感，蛮欣慰的。
今天开始上课，至今为止还不能理解学校如此愚蠢的做法，为什么把普通话和大学语文排在一起呢。上起来好烦，在我因寻找某个身影而环视整个教室时不得不发现倒下一大片。可能学校没料到如此景况，开学第一天上课便有如此大煞风景的事吧。总之在我找到了那个身影并发现学校着实很愚蠢时，实在是忍不住便掩着嘴趴那偷笑了好一阵。以致于被那个挺着个大肚子的语文老师点名回答让人容易抽筋的问题。哈哈，‘语文是什么’。
昨天和莎莎出去shopping的时候，无意瞄到了曼秀雷敦的面膜，保湿和美白两款。14块两片，蛮实惠的。无法控制的买了两盒，回来一试发现那个保湿面膜的效果真是不用说，好好好啊。美白暂时没用，相信应该也还行，嘿嘿，我还是很信任曼秀雷敦的。
在没开学的时候，和琳约好暑假一起去有海的地方，满足我们这两个从小生活在内地没看过海的屁妞的愿望，能够看到有沙滩的海，绝对不要上海的那种大礁石，严重排斥，一看就觉得有威胁感，毕竟我不会游泳。所以总而言之言而总之我必须得好好存钱，一是得控制饮食正好瘦身后穿上泳衣超女人，二是钱多多了玩得也会更尽兴。想我一直羡慕人家那种穿着比基尼也能抬头挺胸的女士啊。
顺便庆祝一下，在上个学期保持天天狂奔男生宿舍楼状态的我，居然考试是第六。欣慰啊欣慰，虚荣啊虚荣。不过我想我应该没那个勇气再往那边狂奔了，我一直就不是那种面对阻隔还愿意一心一意势必要撞得头破血流的人，我似乎很怕输，导致我越来越输不起。当我看着某某某和彼人走得很近时，我便走得更远，碰到他也低头，始终保持着一种高度自我保护的状态，坚信着眼不见为净。完全将忽视别人发挥到极致。貌似很多人都跟我说过试着近一步，说不定会有不一样的结果，我一直期待的那种。尤其是zZ一再强调当初我是怎么鼓励她主动地进攻，从而成就了如今他们这段两年多的伟大的坚不可摧的爱情，但是现在的主人公换我，我实在没了那份勇气。只求能让我有机会从他眼前低头走过。如今这样把自己孬孬的样子摆上来，连自己都想吐口水唾弃一下，可是唾弃了我应该还是这么一路孬下去吧。

呃。电影下好了。睡去。拜。

我想要贯彻总-分-总的格式来叙述这些天发生的事情和我的情绪。

我现在情绪很混乱。真的。【总】

刚刚在校内看了一篇文章，是一位高三的老师写给他现在读大一的学生们的。看了以后很感动，很窝心。我感动地流泪了。在文章中尽管我不是全部赞同他的意见，可是我却深深被他4000多个文字给撼动了，就像看到了那颗心。无疑可以猜到，文章的目的是用来鼓励学生的，给我们说了人才和人渣的区别，告诫了我们不要为自己的堕落找借口。那些他举出来的例子里，我看到了自己的影子。我们很多人的影子。而且看完以后，压力好大。

我一直以为自己长大了，懂事了。可是现在发现，原来事实不是这样。我还是那个爱缠着妈妈撒娇的小孩子，等着妈妈安慰我说“没事没事，你快回家了，回来妈妈给你做糖醋排骨，做回锅肉，做……”，可是我忘了其实爸爸妈妈也想我，只是他们不说罢了。我真的好想回家，摸摸爸爸扎手的下巴，摸摸妈妈逐渐白了的鬓角。哎…我还以为我很坚强呢，可是就这样写着写着我都要哭了。今天我是怎么了，泪腺好像不在控制下的发达。那些自己说过的不计其数的理想都在自己不懂事的情况下被我晃过去了。这个寒假回家，我应该有的忙了。好好制定好计划，好好看书，好好爱爸爸妈妈，爱小夹你们这一大群人。

09年这么一个牛年怎么不在我们期待下的牛呢。美莎的运气很背，先是掉了手机，碰到一个自称会归还的伪君子。然后在今天又莫名其妙地掉了钱包，卡、现金都没了。前两天我们还能说说她的粗心，可是今天看着她憋着哭的样子，我们都不忍心了。我想在面对这么霉的时候也只能哭了吧。没有一点办法。这些天她没碰到一件顺心的事，不过似乎她也看得开，现在还能笑，我也就放心了。

最重要也是最让我烦心的事其实是琳。她和她良人分手了。这是我们怎么也没想到的事情，当时那么的幸福甜蜜。那么努力得来的结果怎么就这样放弃了。她一直是我们这群人里最单纯最傻的小女生，属于被家里保护的很好的那一种人，如今这样的结果会让她很伤心吧，但是我也希望她从里面学习着独立，学会坚强，能够成长，经历我们都要经历的分分合合。其实我想告诉你，你在你们两个的关系里一直处于低姿态。不断的付出却甜蜜的要死。看你那么快乐的笑我们都很开心，真诚地祝福着你们。不过现在境况变了，却还是希望你阳光明媚的笑不要消失，你说你在乡下休息，需要安静。那么，我们不吵你，给你几天时间。我回去那天，你必须要好了哦。

接下来是我。我也这么任性地让人走出我的生活了。哎。对不起，对不起。
【分】

我的情绪还是那么混乱。写到这里，我不能再哭了。【总】

本人于1月4日下午献血400cc。我觉得我忽然间牛起来了啊。


昨天，那真的是够惨啊。我们楼上的一个寝室着了好大的火。反正我就看见那黑烟是呼啦啦的往外冒，就听见楼下很多人在那里狂吼说着火了。我们整栋楼的人被轰出了寝室。后来据说灭火灭了几个钟头，那几个女生的东西全烧没了。好惨。

我爱金范。好帅好帅。

No.1

No.2

No.3

No.4

No.5

No.6

No.7

No.8

No.9

No.10

No.11

No.12

No.13

No.14

No.15

No.16

No.17

No.18

No.19

我爱金范。Oh yeah~
【我也爱李东旭】
我的2009。要快乐。要开心。要心想事成。

插播一句：写完之后，我发现，我又成了标题党。不过这题目挺文学的，于我而言很难得，所以我不想改。


早上外公去世了，我应该是很平静地接受了。外公年纪大了，我想家里每个人应该都有了这个心理准备。如果时间与能力允许的话，我希望自己还是可以赶回去参加外公的追悼会。尽管考试就在未来两周内。我总认为，一个人走的时候，身旁应该是有很多人陪着的，那样的话才不会孤单。我希望外公外婆在那个世界也能幸福。


其实说自己很平静，事实也不然。毕竟当死亡就发生在自己身边的人身上时，我很难不去想它，何况那还是存在我记忆中18年的外公，对我很好也很让我尊敬的人。我理解妈妈的痛哭失声，换作现在是我要失去他们任何一个，我想我会疯。所以我逼自己不去想这样的问题。也是在那个时候，我觉得让一个活着的人去思考死亡这类的事真是够残忍的一件事。我生性不是一个愿意对自己残忍的人。所以我不想了，以后也不想了。我得好好生活，好好想着现在。就算生活还是那么让人不怎么期待的混乱。


我很感谢那些对我影响很大的人，不管是影响好的还是坏的。那些都是构成我生活的一部分。而且应该说那段时光被所有人美美地称为青春。哈哈，为什么会叫青春呢。还有那个啥，青葱岁月。呵呵。实在是让人想不通。这阵子我很迷上了看《女友·校园》。所以我好幸运地看到了那篇关于尹珊珊的专访。题目叫做‘我的衣柜和左右脑’。很怪对不对？我也觉得。不过她是这样一个有魅力的人(ps;我希望不喜欢她的人不要恶意中伤她，没有人可以做到让所有人都喜欢)，所以再怪的题目我都能接受。


尹珊珊。这段正式来写她。以前看‘缭乱美人’专栏时就特喜欢她，如今看了她的专访，我只能说，对她的喜欢是有如滔滔江水，连绵不绝啊。羡慕她足迹遍及各大洲的经历，憧憬她北大的硕士、中戏的博士的人生，敬佩她什么都不惧怕、只做自己的信念。我希望自己可以像她这样一路走过人生，走过从18到25的美好岁月。[ps;想看她这篇专访的朋友可以去看《女友·校园》2009.01期，封面是很有生命力的绿色，我非常喜欢。]
【‘我写博客非常坦诚，言辞也很坦白，无论是自己的隐私还是对别人的事情的看法，因为我不需要考虑读者的感受，这是我的私人地盘。我既不会因为别人想知道多点而写更多，也不会因为人家骂我而有意隐瞒一些东西。’---尹珊珊。】
还听说她基本上都不会回别人的留言，因为那些是别人的意见，她只发表自己的看法。所以虽然我很想像她这样洒脱，不过我想，对于现在我在cn上认识的这群朋友（希望你们愿意让我这样称呼你们），我还是不能做到这样干净利索。我记得有人对我说，我是那种对待不熟识的人犹如冰霜一般冷，对待朋友却很温暖的人。{鼓掌，谁家的孩子这么诚实…}


很多时候，我希望自己可以像什么像什么{eg;天啊，地啊}一样的宽阔豁达，那样的话，我会比现在爽朗更多。天知道我现在是怎么了，应该不是受外公去世这个不幸的影响吧，我话这么多，而且貌似有了很大的感悟一样，那个……我现在就是有一种‘天不怕地不怕’的感觉，我觉得我很有力量，我要向前向前向前！哇塞，目标啊，理想啊。


以前巍总是在不征求我的意见下，把我归类为未来会成为女强人的那一型，真是讨厌…人家明明没有这个倾向嘛。【呕】其实我好喜欢小孩子的，那天上街去‘平安kfc’的时候我看到一个超cute的小男孩，逗了他好久，真想把他抱回家，不过在看到他奶奶看我像看人贩子一样的眼神后，我很识趣地停止对他的逗弄。天知道我有多想………所以我认为自己其实还是有潜力往主妇型发展的，想当年我还梦见过自己为某人洗手作羹汤的场面，虽然那个人一直未出现，且本人很倒霉地没看到梦见的那张脸。霉啊。


我说了这么多，絮絮叨叨了这么久，不知道以后会不会再也不能这样唠叨了，恐怖啊。不过更恐怖的是，我就这样形成了这个习惯，每次一上来就‘￥％@#&*……’
总而言之，今天的话我全部唠叨完了。本姑娘现在要去看元旦晚会了。飞吻，bye……。

ps;外公，希望你走好。洁洁很爱你哦。

怎么办？
我遇到强大的对手了。
神啊。给我勇气和力量吧。