zaitj 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

如题。
http://mcd.renren.com/mcd2nd/story_detail.jsp?storyid=7707
请有校内的亲们帮我去投票吧。谢谢了。一个人可以给同一个人投三票哦。谢谢~

哇哇哇，又有好久没來更新了。
嚴重地發現這個學期的狀態實在是差到極致了。每天總會有一段時間是暈呼呼腦袋不管事的空檔。然後在這個時間窗口裏發呆，神遊，或者是毫無頭緒地與人聊天。以致於在開學不到一季度，我就日漸地被别人稱呼脱線王。至於對着A喊B的事是常有發生。媽媽咪啊，誰來告訴我這是怎麼了。
51的時候我趕去長沙看望小夾這群在我眼裏嚴重受傷畸形的人。和你們在一起，就算有再大的不開心也會化作弄弄的笑意。就是喜歡你們，喜歡大家毫無城府、嘴巴咧到耳根也無所謂的大笑。只有在面對你們時，我的這顆心喲，就砰砰砰地跳。哈哈。下面是那天晚晚場唱k時大家的一頓亂拍。

看到一面玻璃酒墙没。我們嚴重懷疑那裏面的液體都是加點顏料再兑點水然後摆那的。哈哈。


這些柱子顏色不停地變化。不过我觉得這個蓝色最好看。


我们一群人把那裏的電脑全占了。爽啊~小巍子，琳，颠子，芳闷，我。哈哈。很抽象吧~


我们在吃麻辣烫。就只照进三張脸。大家要理解我們的意境心理。哈哈。然后是一群胖胖的手。


我們最最親爱的小巍子阿非哥在对车完全不挑的情況下估計是隨便找了個窗户就把自己照进去了。


我要去打球了。打完再去速滑。哈哈，速滑回来我再接着写啦~


打完籃球後我去速滑了。現在我回來了哈哈。
哇塞。我投篮越來越准了。今天和小純子和波波在那里等了好久才終於等到一干男生走了獲得了一個場地。然後开始我們的追球大战。我感觉這樣下去我的減肥之路的尽頭應该是光明的。似乎能夠幻想瘦了之后的样子了。哈哈。
这几天在筹划端午从家回学校后和小纯子她们去凤凰的事情。心里很激动。但是还是有理性存在的。我们考虑到安全问题，所以我鼓起勇气问了我偶像他愿不愿意和我们一起去。哈哈，不愧是我偶像，这麼好说话。一拍即合啊~~~。看了很多那裏的照片，尤其是找那些旅社。目前為止对青稞國際青旅最滿意。发几张圖讓看下它的漂亮吧。

我很喜欢這样的风格。真期待我們六月去的时候那裏會有空位。


不行了。我扛不住了。明天接着來写。現在要睡了。呼呼~

我似乎很久没来更新，因为有人竟然发短信催了。但我明明记得似乎才来更新过。所以说时间总是过得那么快。
这阵子我感触很多，有很多以前从未有过的奇特想法，而且似乎比以前更冲动了。
冲动地做了很多事情。
当然目前为止我并未承受什么不良的后果，所以我为我的冲动而高兴。这起码说明我还年轻。
看吧，我现在竟然在讨论着年轻与否的问题，这是以前我绝对不会去涉及的，我想我应该是期待着自己的长大和变老。
这些想法都缘自我经历的事情。就好像自己看到了很多以前从未看到的一面，有别人的，也有自己的。看到了别人的好和自己的不好，别人的不好和自己的好。
我现在在逼着自己用心去感受我的生活，因为上个学期我过得太浑噩了，尽管成绩不差。所以这样更有一种歉疚感。
我前几天和一个一般般熟的朋友发短信，说了很多平常不太说出口的话。可是每次和那群很好很好的朋友我似乎还没那么容易说出口。
我不知道这是怎么回事，一开始甚至怀疑自己是不是潜在地没有珍惜他们。但我后来还是坚信不是。可能太熟悉也不好再去描述一些事。而且我说了我要自己好好地生活，那么这样的自寻烦恼应该要被划为黑名单的才是。
还有哦，我发现好多事情应该是注定要发生的。像我吧。我记得两年前我很想和一个人成为朋友，那个时侯只是很单纯的一种崇拜和羡慕，所以想和她成为朋友。
但是因为自己的不主动，我也就放任这事不了了之了。
但前几天，因为一些事。她突然主动找到我，然后便是接下来的一大串的闲聊。再到交换手机号，寝室电话。甚至连暑假的聚会都已经勾画出来了。
这种事应该就是缘分吧。我不去强求，但该是我的还会是我的。现在我比以前豁达很多，不会去斤斤计较一些东西。可能以前的很多朋友眼中的我并不是真正的我。因为以前我不大方，不豁达，不是真正的开朗。
但我现在就想做一个这样的人，可以和周围的所有和平相处，不闹矛盾，也不用交情太深。我对小夹这群人已经很满意了。
想想停停，停停写写。越来越有胡言乱语的感觉。不过我的目的只在于表达清楚我的感受。
这几天很想去武汉。和很多人说想去那里看樱花，再和几个亲近的人说其实真正目的是去武大看帅哥。真的是很想很想。连车票、落脚点都打听好了。
我过去总是不够诚实，不知道碍于什么总是隐藏一部分的东西。所以让很多人对我产生假象就算我的错吧。那个骚扰的BT呢也算我的原因吧。是我不好，招到你了。
但我现在是实实在在的想做一个好人。这么说好像有歧义，但是真的。我觉得过去我虽然不坏，但徘徊在不好不坏之间。那种感觉现在回味起来不是很好受。
这个周六我就要参加C语言考试了。带点麻木的紧张。我们那培训老师简直可以直接去吃屎，那样他应该比到时候我们鄙视他要快乐点。
我现在对陆先生没什么太大的感觉了。所以在和芳芳煲电话粥时，每每她无意提起，我也就有意混过去。我觉得现在这样很好的，我跟他们所有人说我要走单身快乐女人路线。名字听起来很别扭，不过很称我的意。我顺便换了板子，直接套用他人的，我不想花时间去自己弄模板，又累又伤神得不偿失啊。这个pink的有点小恶心，不过很能满足我的需要。我觉得我现在最需要的就是周末下午大睡一觉，然后再准备我的文艺赛，赛完后和搭档们弄’我最牛人‘的节目和电子杂志。然后就是再考，这样一路忙下去。
我很满意现在的状态，忙点总比不忙好。我不是闲下来才更快乐的那号人。我和妈妈打电话说我现在有点累，连随意吃东西都不太敢了，因为我在减肥。我和琳约定今年夏天去海边穿比基尼，所以要拼了命地把全身上下该掉的肉都扔掉。可是我觉得好痛苦，我每天必经食堂的这段路，总是飘着各类小吃的’芳香‘，可我得捏着鼻子一路狂冲过去。我现在好饿。
我有点扛不住了。不吃就得去睡觉，睡着了我就不饿了。我似乎在为完成任务而写，写得乱七八糟。麻烦你们就当作我是饿昏了头的行为吧。K，我写完了。你下次来就不会总是那篇了。
恩。我要去睡觉了。准备去武汉。将减肥进行到底。
Ps:BT vs 帅哥。帅哥赢。我的好心情应该持续下去的~

原来被骚扰是这么痛苦的一件事情。已经忘了是从哪天起，就开始收到信息，内容无关痛痒，却不断地发。开始我以为只是随便聊聊天，没想到在告知朋友后，她们都说我反应慢，这么明确的目的性为什么就我一个人没看到。本来完全没看法的同学现在在回想起来也觉得稍微有那么点恶心，似乎都不好决定以后的相处模式了，尤其在朋友帮忙婉转拒绝后，更是心烦，心里更是在冒火，烦此人为何要打破原有的半生不熟的模式。从前完全未曾了解也并未打算深交的人，如今却印象大变。我没有把握以后还可以顺其自然的交谈甚至是打招呼。所以这种情况会不会发生在我身上呢？和亲爱的X先生完全的成为陌生人。这样的猜想让我惧怕起来，坐立不安，不断的叹气。完全不能正常的呼吸，就像是患了多动症的孩童，反反复复，连睡觉都翻来覆去。以致于实在是憋不住地想要发泄一下这份忐忑的感觉…唉！小夹，你们派个人来救救我吧…